آخرش ما نفهمیدیم این کلمه (یارو) ینی چی؟
بابام داره شیر آب تعمیر میکنه :برو یارو رو وردار بیار (آچار فرانسه)
بابام بعد غذا خوردن :اون یارو رو بده من (نخ دندان)
بابام در حال ورزش صبحگاهی :این یارو عه لا مصب کجاس؟ (حوله)
:|
طرف ساعتش خراب میشه. باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده. با خودش میگه :ای بابا. بگو پس راننده مرده.
.
.
.
.
دقت کردین وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
اصن یه وضیه ها.......
.
.
.
.
آیا از امتحانات خسته شدید؟
آیا دیگر حوصله ی خواندن درس هایتان را ندارید؟
شما هم فکر می کنید در طول سال تحصیلی چه غلطی کردید؟
والا به خدا ما هم همین مشکل رو داریم اگه راه حل دارید ما رو هم خبر کنید
.
.
.
.
یاروتوفکربود. بهش میگن :چته؟ توفکری. میگه :والانمیدونم ساعت۱۱با۱یه نفرقراردارم؟ یاساعت۱با۱۱نفر؟ اصن یه وضی.
.
.
.
.
دست خط دکتر!
چیزی که تو می بینی :∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه :آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم!
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺳﻮﮔﻨﺪ ﺍﮔﺮ ﺳﻮﺍﻻﺕِ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ
ﺭﺍﺳﺘﻢ
ﻭ
ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﻫﻨﺪ
ﺑﺎﺯ ﻫَﻢ ﺣﺎﻝِ ﺧﻮﺍﻧﺪﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﻡ (((:!!!!!
ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺷﯿﻨﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
.
.
.
.
یکی سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه
میگه آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی نبوده.
یارو میزنه کنار پیادش میکنه میگه :زمان پیامبر هم تاکسی نبود وایسا تا شتر بیاد.
.
.
.
.
اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
.
.
.
.
ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه...
اصلا یه وضعی!!!!
.
.
.
.
اینم از کتاب ادبیات ما ········
ادبیات تعمیلی دونوع است:
ادبیات تعلیمی نوع ۱
ادبیات تعلیمی نوع ۲
یعنی نامگذاریشون تو حلقماااا··· تو حلقم
.
.
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت؟
گفت :با بی ادبان!
.
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت :دارم با تلفن حرف میزنم، برین همدیگه رو بزنین!!!!
.
.
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺳﺮﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﮐﺸﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ پسرﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﻮﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﻭ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﻘﻼ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﻡ!
ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ |:
.
.
.
.
تو کلاس فیزیک تیکه انداختم معلم هم خندید بعد گفت :"این تیکه باحال رو کی گفت؟؟؟ "منم گفتم :"من. خوشت اومد؟؟ " گفت :"آره. برو گم شو بیرون!!!!! "اصن یه وضی
.
.
.
.
یارو میره تایلند
سوار اتوبوس میشه
مامور اتوبوس: a ticket
یارو :چی؟
a ticket :ماموره دوباره
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟
زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدوآل محمد
.
.
.
.
اسم وای فای ام رو گذاشتم :(اگه میتونی هک کن)
صبح پا شدم دیدم اسم وای فای ام شده :(عن شدی)
منو میگی :|
اصن یه وضی...
.
.
.
.
گوشی خواهرم زنگ میخورد بردم بدم بهش نوشته (امیر حسین در حال تماس)،حین حرف زدن بهش میگه سمیرا جون.
میپرسم کیه؟ میگه :نگینه دوستم.
جل الخالق!
.
.
.
.
طرف تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه. هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم !
.
.
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم لقمه هایی که مامانم واسه تغذیه مدرسه ام میداد رو ظهر که میامدم خونه مینداختم رو سقف دستشویی تو حیاط
همه چیز خوب بود تا اینکه یه روز پدرم تصمیم گرفت اونجا رو تمییز کنه و من در افق کوچک خودم محو شدم...
.
.
.
.
۱سی سی دوستت دارم،
۱قطره عاشقتم
۱لیتر به فکرتم،
۱بشکه دروغ گفتم...!
.
.
.
.
سه تا آفریقایی چراغ جادو پیدا میکنن غول ازش میاد بیرون میگه نفری ی آرزو کنین اولیه میگه منو سفید کن دومیه میگه منم سفید کن سومیه با خنده میگه حالا اینارو ک سفید کردی دوباره سیاهشون کن.
.
.
.
.
مرد به سرعت به خونه اومد و فریاد زد:
عزیزم ساکتو ببند، من 50میلیون دلار برنده شدم.
زن :ساکا رو برا ساحل ببندم یا برا کوه؟
مرد :مهم نیست فقط گمشو.
.
.
.
.
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه........که ما وارد سالن امتحانات میشیم
.
.
.
.
اسم وای فای ام رو گذاشتم :(اگه میتونی هک کن)
صبح پا شدم دیدم اسم وای فای ام شده :(عن شدی)
منو میگی :|
اصن یه وضی...
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت :تو فیس بوک.
پرسیدن :فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت :جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
به غضنفر میگن :چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه :راهنمام گیر کرده
یعنی اینقد ک تو دماغم سرچ کردم تو گوگل سرچ نکردم؟!!
اگر داری تو عقل و دانش و هوش
برو دیپلم بگیر آلبالو بفروش!
طرف ساعتش خراب میشه. باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده. با خودش میگه :ای بابا. بگو پس راننده مرده.
.
.
.
.
دقت کردین وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
اصن یه وضیه ها.......
.
.
.
.
آیا از امتحانات خسته شدید؟
آیا دیگر حوصله ی خواندن درس هایتان را ندارید؟
شما هم فکر می کنید در طول سال تحصیلی چه غلطی کردید؟
والا به خدا ما هم همین مشکل رو داریم اگه راه حل دارید ما رو هم خبر کنید
.
.
.
.
یاروتوفکربود. بهش میگن :چته؟ توفکری. میگه :والانمیدونم ساعت۱۱با۱یه نفرقراردارم؟ یاساعت۱با۱۱نفر؟ اصن یه وضی.
.
.
.
.
دست خط دکتر!
چیزی که تو می بینی :∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه :آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم!
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺳﻮﮔﻨﺪ ﺍﮔﺮ ﺳﻮﺍﻻﺕِ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ
ﺭﺍﺳﺘﻢ
ﻭ
ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﭼﭙﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﻫﻨﺪ
ﺑﺎﺯ ﻫَﻢ ﺣﺎﻝِ ﺧﻮﺍﻧﺪﻧﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﻡ (((:!!!!!
ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺷﯿﻨﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
.
.
.
.
یکی سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه
میگه آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی نبوده.
یارو میزنه کنار پیادش میکنه میگه :زمان پیامبر هم تاکسی نبود وایسا تا شتر بیاد.
.
.
.
.
اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!
.
.
.
.
ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه...
اصلا یه وضعی!!!!
.
.
.
.
اینم از کتاب ادبیات ما ········
ادبیات تعمیلی دونوع است:
ادبیات تعلیمی نوع ۱
ادبیات تعلیمی نوع ۲
یعنی نامگذاریشون تو حلقماااا··· تو حلقم
.
.
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت؟
گفت :با بی ادبان!
.
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت :دارم با تلفن حرف میزنم، برین همدیگه رو بزنین!!!!
.
.
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺳﺮﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﮐﺸﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ پسرﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﻮﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﻭ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﻘﻼ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﻡ!
ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ |:
.
.
.
.
به ادامه مطلب مراجعه کنید!
به بابام میگم چی میخوای بدی به مامان واسه روز زن؟
میگه همین که تو رو بهش دادم خودش خیلیه.
مامانم از اونور داد میزنه این ناقص العقل باشه برا خودت. برو برام یه شیرینی خوری بخر لازم دارم...
خواستم پرنده عشقت بشم برات آواز بخونم
.
.
.
ترسیدم گربه بخورتم
طبق آخرین اطلاعات ، خل بودن جرم نیست ، آزادانه به کارت ادامه بده. !!!
تعداد صفحات : 2
اطلاعات کاربری
طنزآرشیو
آمار سایت